Список форумов Chagan.ru Chagan.ru
Городок Чаган (Семипалатинск-4)
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

ХВОСТАТЫЙ ШТУРМАН
На страницу 1, 2  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Chagan.ru -> Хвосты и крылья
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Alex Gor



Зарегистрирован: 10.04.2005
Сообщения: 558
Откуда: Рига, бывшая Лифляндская губ.

СообщениеДобавлено: 21 Апр 2005 02:17    Заголовок сообщения: ХВОСТАТЫЙ ШТУРМАН Ответить с цитатой

По моему, вполне соответствует разделу "хвосты и крылья". И о хвостах есть и о крыльях... Very Happy . А значит, честно коммунизжу историю, ну а первосточник как всегда не указываю...

Произошла эта история то ли в Красноярске, то ли в Краснодаре, в общем, в чем-то из "Красно" - не суть важно. Жил там один штурман - то есть штурманов там жило немало, да и к летному составу относилось изрядное количество, но в этой истории фигурировать будет только один представитель сего славного племени. У штурмана были жена, квартира и кот (или кошка; разница, конечно, существенная, но в данном случае не принципиальная).
И были в квартире постоянные распри по причине кота (пусть все-таки зверюга будет числиться как кот, а не кошка - так писать на две буквы короче). Не во всех был замешан кот, далеко не во всех - но процентах в девяноста мяукающая тварь фигурировала. Обожала жена хвостатого, в отличие от главы семейства, так что диспуты на тему гуманного обращения с животными проходили постоянно.
Желая жизни мирной, спокойной, и с супругой, штурман решил от котика избавиться. А человек он по натуре был в меру миролюбивый, добродушный и здравомыслящий. Как в меру добродушный не хотел хвостатого убивать - прямо рука не поднималась на богомерзкую скотину; как в меру здравомыслящий понимал, что и простая депортация кота за дверь не даст должного эффекта: от квартиры кот не уйдет, пытаясь прорваться в привычное логово, а в свободное от попыток прорыва время истошно вопить (к вящей радости соседей) и царапать обитую дерматином дверь (к вящей радости самого штурмана). Да и не трудно предсказать, как отреагирует жена, найдя своего драгоценного усатого - полосатого - волосатого по ту сторону двери, и поверит ли она словам что кот выскользнул за дверь совершенно добровольно, демонстрируя чудеса ловкости и хитрости - «весну почуяв».
Как всякий человек, периодически читающий прессу, штурман знал, что у мурлык есть интересное свойство находить дорогу домой; однако, будучи немножко скептиком он полагал сие свойство несколько преувеличенным средствами массовой информации.
В первый раз штурман просто - напросто прихватил с собой хвостатого на аэродром, где в сторонке и отпустил на все четыре стороны. Весь день кот на глаза не попадался и штурман вздохнул свободнее; придя вечером домой он понял, что обрадовался слишком рано - тварюга довольно урчала у своей миски, уже накормленная сердобольной женой.
На следующий день кот был оставлен прямо на перроне - в тайной надежде, что не привычный к шуму усатый - полосатый будет задавлен первым же ТЗ.
К удивлению и разочарованию штурмана, хоть кот к улице был вообще не привычен, вернувшись вечером домой он увидел все ту же картину. Судя по тому, как кошак косился на штурмана, тому сильно повезло что животные не умеют говорить.
Стало ясно, что так примитивно от мурлыки не избавиться.
Новый план антикошачьих действий был абсолютно надежен и сулил долгожданную победу. Самолет летел аж в Ташкент, что само по себе давало отличные шансы на избавление - и в тот же день возвращался обратно.
Полет кот перенес спокойно, шляясь по кабине и периодически обнюхивая заинтересовавшие его приборы и полетную карту; в предвкушении скорой разлуки штурман ему не препятствовал.
И вот столица суверенного Узбекистана, разгрузка - погрузка - дозаправка. Кот остается на перроне, машина уходит обратно в небо; штурман, убедившись предварительно, что супостат не проник на борт незамеченным, счастлив до неприличия.
Спустя пару часов в Ташкенте приземляется другой борт того же авиаотряда. Разгрузка - погрузка - дозаправка... И тут экипаж замечает на перроне пофигистично сидящего кота, всем видом изображающего скучающего в ожидании своего рейса пассажира. Причем кот крайне похож на зверюгу знакомого штурмана!
Подманили, осмотрели - он. И как в Ташкенте очутился тоже понятно: два дня к ряду штурман его зачем-то на аэродром брал, сегодня его борт летал на Ташкент - ясное дело, прошмыгнул хвостатый тихонько в самолет, а здесь отстал, потерялся. Штурман тот ведь никого не посвящал во все перипетии их с котом взаимоотношений, и даже наоборот, рекламировал глубину и теплоту чувств. И загружают они вместе с прочим полезным грузом кота, везут обратно, предвкушая, как обрадуется коллега нашедшейся пропаже, и сколько вкусной водки он им за такой сюрприз нальет.
Прилетели - зарулили - выключились, открыли дверь - и кот длинными прыжками умчался в ночь, одним махом уничтожив все надежды летчиков на
булькающую благодарность.
Утром, собираюсь на работу, штурман открыл дверь квартиры и остолбенел, увидев там того, кого он увидеть в этой жизни никак не ожидал. Шевеля усами и нахально глядя в глаза на половичке сидел кот. Штурман ощутил легкое помутнение в рассудке: меньше чем за сутки из незнакомого города... о том, что с какой крейсерской скоростью пришлось бы бежать коту он и не подумал. Как навигатора его шокировал сам факт выхода кота точно на цель. "То-то он вертелся в кабине: то в остекление кабины глянет, то в карту, то на приборы... он умеет читать полетные карты! Все ясно" - осенило штурмана и он взглянул на хвостатого по-новому, с профессиональным интересом и профессиональным же уважением.
С тех пор живет штурман со своим усатым - полосатым (и, конечно, с женой), как говорится, душа в душу
_________________
в/ч 19068, 3-я а/э, РНО, 1987-1989
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Игорь Пучков
Admin


Зарегистрирован: 18.03.2005
Сообщения: 154
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21 Апр 2005 09:32    Заголовок сообщения: Замечательный рассказ! Ответить с цитатой

Добрый, замечательный рассказ! Я даже подумал, кто бы егомог озвучить с эстрады из наших юмористов... Very Happy

А еще помнится мне, был в 16-ом экипаж, пободранный по "кошачьему" признаку. Фамилии у летчиков были: Серый, Белый, Кот, Васько. Уж не знаю, правда ли, так как молва говорит, что был еще один экипаж - Птичий. Но их фамилий не помню. Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Kgbgirl
Admin


Зарегистрирован: 10.04.2005
Сообщения: 128
Откуда: Рязань

СообщениеДобавлено: 22 Апр 2005 07:27    Заголовок сообщения: вы не любите кошек? Ответить с цитатой

Сам собой напрашивается анекдот)

Вы не любите кошек?
Да вы их просто готовить не умеете!

А я вот слышала , что у Алексея Прокопца (AL) До сих пор живет Чаганская кошка, та, что с их семьей весь Чаган прошла)
ага) вот бы эта кошка нам могла понарасказывать)
Леша говорит, даже до сих пор на гульки просится) Вот уж и впрямь у кого девять жизней)

А я вот кошек вовсе разлюбила , после того как узнала о результатах последних экспериментов над ними.
Выяснилось, что кошки не воспринимают человека целостоно(
Т.е. например, Одна рука-для кошки это одно живое существо, другая-другое, ноги, и вовсе третье..
Они могут любить правую руку и ненавидеть левую..
И как с ними после этого можно общаться?)
_________________
system error...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Зиновий
Гость





СообщениеДобавлено: 23 Апр 2005 23:00    Заголовок сообщения: кошачий экипаж Ответить с цитатой

Я слышал расширенную версию: Серый, Белый, Кучерявый, Мурка, Кот, Васько.
Серый был превосходным штурманом, кстати.
А Кучерявый – ком.полка.
Вернуться к началу
Зиновий
Гость





СообщениеДобавлено: 23 Апр 2005 23:02    Заголовок сообщения: как же их готовить? Ответить с цитатой

For …girl

Если кошка не воспринимает человека целостно, то «хуч убей» - не понимаю, в чём тут причина для разлюбления? Раньше ведь вы не замечали, что кошки делят вас на сотавляющие? Это ведь совсем не больно …Я до сих пор этого не замечаю.
Признайтесь, - Вы действительно просто не умеете их готовить.
У меня есть умная сиамская кошка (не кот, - кошка). Её зовут Вилсон. Почему Вилсон, - догадаться просто. Она прекрасный собеседник и очень часто скрашивает мои долгие зимние вечера приятными беседами. Разговариваю в большей степени я, а Вилсон, как и полагается, деликатно молчит и слушает.
А Вы знаете, что в обращении к человеку кошка мяукает совсем не так, как бы она это делала общаясь со своими собратьям? Оказывается, в этом случае кошка пользуется особенным языком, предназначенным только для общения с человеком. Другое дело, что человек и этого языка не понимает… (8=||)
Собака, между прочим, не воспринимает цвет, - всё в черно-белом формате.
Я не люблю собак. И причина не в их световосприятии, а в том, что, в отличие от кошек, воспринимающих человека в вида набора конечностей (я охотно Вам верю в этом), в отличие от кошек собака запросто растащит цельного человека на те отдельные составляющие, которые кошка и воспринимает по отдельности. Это, кстати, недавно случилось в Подмосковье, когда девятилетнюю девочку загрызли две собаки, отрвав ей при этом руку и ногу.
Нет, кошки определенно лучше. Да и, как утверждают итальянцы, гораздо вкуснее….
Вернуться к началу
Kgbgirl
Admin


Зарегистрирован: 10.04.2005
Сообщения: 128
Откуда: Рязань

СообщениеДобавлено: 25 Апр 2005 14:01    Заголовок сообщения: Моя собака- моя жизнь) Ответить с цитатой

For ...вий..)

Цитата:
Если кошка не воспринимает человека целостно, то «хуч убей» - не понимаю, в чём тут причина для разлюбления? Раньше ведь вы не замечали, что кошки делят вас на сотавляющие? Это ведь совсем не больно …Я до сих пор этого не замечаю.


-Моя нелюбовь к этим животным проявляется лишь в том, чо я не хотела бы жить рядом с таким животным.Я никогла бы не завела кошку) вот и все.Но я так же не завела бы и попугая)
Потому что мне хотелось бы иметь рядом не просто животное , но и друга, и, компаньона.А друг для правой руки и недруг для левой- ну..это скучно)

Цитата:
Признайтесь, - Вы действительно просто не умеете их готовить.


- Я вообще не умею готовить) В моих кастрюлях,кроме бигудей последние несколько лет ничего не варилось)

Цитата:
А Вы знаете, что в обращении к человеку кошка мяукает совсем не так, как бы она это делала общаясь со своими собратьям?



Попугаи тоже разговаривают с человеком не так , как друг с другом)
С самочкой он воркует по своему по - птичьи, а обращаясь к человеку, запросто может брякнуть что нить типа- Гриша дурак)

Цитата:
Собака, между прочим, не воспринимает цвет, - всё в черно-белом формате.


Давно доказано) что собака различает основные семь цветов спектра, То есть , то , что "каждый охотник желает знать"-собаке известно)


Цитата:
Я не люблю собак. И причина не в их световосприятии, а в том, что, в отличие от кошек, воспринимающих человека в вида набора конечностей (я охотно Вам верю в этом), в отличие от кошек собака запросто растащит цельного человека на те отдельные составляющие, которые кошка и воспринимает по отдельности. Это, кстати, недавно случилось в Подмосковье, когда девятилетнюю девочку загрызли две собаки, отрвав ей при этом руку и ногу.


А вот здесь уже все зависит не от животного, а от того, кто с этим животным рядом находится, от его среды и от воспитания- и это сакраментальная истина)

Дикая кошка Вас также запросто растащит по состовляющим.
И в доказательство Экскурс в историю.
Знаете ли Вы , что самым древним охранным животным как раз таки являлась кошка?

В древней греции , цари содержали кошек именно для охраны своих наложниц.
Это животное, которое действительно не знает пощады.

Земляная кошка- подземная кошка, охраняющая клады в славянской мифологии.
По фен шуй Считается, что кошки охраняют жильцов дома от астральных тел.

Неужели безобидное животное может стать охранником?)
А уж что было бы из вашей домашней мурки, если бы она была чуть больше и физически сильнее- так достаточно посмотреть на льва.)
И опять..Мы , люди , делаем наших животных такими , какие они есть..И это не собаки рвут на куски- это люди,их хозяева.
У меня уже почти 4 года живет амстаф) самая зловещая по словам журналистов порода.Однако, все , кто знает мою собаку - за глаза называют его кошкой)
Ты своего кошака гулять поведешь? - так меня спрашивают соседи - собачники)
По утрам он просыпается на моей подушке- я не понятно где)
Прежде чем открыть глаза и показать ему , что я проснулась - я должна вскочить (именно вскочить )с кровати)- иначе меня затопчут его мускулистые лапы., морда лица будет вся в слюнях от его целований) а уж хвостом по щекам получу так- что мама не горюй)

И он уверен, что зубы ему даны, чтобы в секунду раскусить косточку "педигри " и мое настроение...а другому я его и не учила)
_________________
system error...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Зиновий
Гость





СообщениеДобавлено: 25 Апр 2005 21:45    Заголовок сообщения: Жизнь - собака... Ответить с цитатой

Кгб girl

А вот здесь уже все зависит не от животного, а от того, кто с этим животным рядом находится, от его среды и от воспитания- и это сакраментальная истина)

Да, это правда. Точно так же всё зависит не от «калашникова» или «стечкина», а от владельца оружия. Это не автомат разносит на куски жертву, а killer – хозяин автомата. Мы что собак, что автоматы делаем такими, какие они есть.
Но, нам по-прежнему не продают свободно «М-16», а «амстафы», «питбули», «ротвейлеры» - пожалуйста.
Говоря о неприязни к собакам, я ни в коей мере не подразумеваю Вашего узи, pardon, амстафа. Подозреваю, что оружие действительно хорошее. Но, вот в чём штука-то: поразительно как заботливо и преданно люди относятся к собаке и с какой неприязнью друг к другу! Я утверждаю, что собака совсем не друг человека. Собака – друг хозяина, а это немножко разные вещи. К тому же, собака, являясь умным и чрезвычайно опасным хищником, живёт в среде обитания человека. Но не наоборот.

Давно доказано) что собака различает основные семь цветов спектра, То есть , то , что "каждый охотник желает знать"-собаке известно)

Видимо, кто-то меня дурит… А самому проверить некогда.

И он уверен, что зубы ему даны, чтобы в секунду раскусить косточку "педигри " и мое настроение...а другому я его и не учила)

Возможно, что «педигра» и способствует «увеличению ласковости и пушистости» собаки, но, уверяю Вас, не всякая собака есть то, что она ест…
Возле Белорусского я видел хорошо организованную банду собак. И когда меня оценили как …не знаю кого, как противника или жертву-«педигри», мне стало жутковато.

-Моя нелюбовь к этим животным проявляется лишь в том, чо я не хотела бы жить рядом с таким животным.Я никогла бы не завела кошку) вот и все.Но я так же не завела бы и попугая)
Потому что мне хотелось бы иметь рядом не просто животное , но и друга, и, компаньона.А друг для правой руки и недруг для левой- ну..это скучно)


Вы бы не завели, а вот Ванька Сусанин поляков таки завёл. Люди очень разные …
Целиком уважаю Ваш выбор, этот обмен мнениями следует рассматривать не иначе, как в плане свободной дискуссии.

Попугаи тоже разговаривают с человеком не так , как друг с другом)
С самочкой он воркует по своему по - птичьи, а обращаясь к человеку, запросто может брякнуть что нить типа- Гриша дурак)


Гришка-дурак просто ляпает что-попало без всякого смысла. Кошка же пытается вложить смысл в свою «речь». Вот в чём дело.

Из «Записных книжек» Ильфа и Петрова:
- К нему подошёл человек и что-то доверительно сказал на птичьем языке…-

(Я ничего не раскрыл врагу..?)
С ув., Вий зен
Вернуться к началу
Зиновий
Гость





СообщениеДобавлено: 13 Май 2005 00:06    Заголовок сообщения: Собаки Баскервиллей Ответить с цитатой

Я уже высказывался, что собака – это хищник, которого человек впустил в свою среду обитания.
И при повальном головотяпстве местных органов управления, занятых чем угодно, но только не заботой о гражданах, ситуация с опасными породами собак становится всё более опасной.
В бывшей ГДР, если только собака (не важно, в наморднике она, или нет) проявила агрессию по отношению к человеку, она немедленно подлежала списанию.
А в частном секторе одного из городов Белоруссии, где хищные собаки стали реальной угрозой, несколько охотников в сопровождении милиционера, представляющего власть, в течение нескольких дней навели порядок, застрелив всех собак без поводка, без хозяина и намордника.
Несколько дней назад у нас в городе имело место очередное чрезвычайное происшествие, о чём опубликовала городская газета.
Парень прогуливался с большой собакой, бывшей на поводке, но без намордника. Собака без видимых причин подскочила к полуторогодовалому ребенку и схватила его зубами за ножку. Двое взрослых мужчин еле разжали челюсти этого монстра. Сейчас ребенок находится в реанимации в районной больнице.
Кто виноват в этом? Собака не виновата, она действовала в соответствие со своей собачьей хищной натурой.
Виновата ли акула мако , нападая где-нибудь возле берегов Австралии на человека в воде? Да, нет! Это её хищное естество, она ведет себя в соответствии со своей природой.
Я не могу понять, почему владельцам собак абсолютно наплевать на других людей?
Точно также, меня удивляет, почему те люди, которые обязаны реагировать на подобное, не делают ничего, чтобы люди (и дети) чувствовали себя в безопасности нет, не в диком лесу, не в море, кишащем акулами! А в своих городах, на своих улицах?
Почему госпожа Алла Будницкая сюсюкает с экрана телевизора вместе со своей собачкой и грозит, что они (кто?) не позволят навести порядок с бродячими собаками в Москве?
А как же люди? Почему отношение людей к собакам гораздо лучше, чем к себе подобным, к детям, наконец?
Вот так мы устроены.
Exclamation
Вернуться к началу
Alex Gor



Зарегистрирован: 10.04.2005
Сообщения: 558
Откуда: Рига, бывшая Лифляндская губ.

СообщениеДобавлено: 14 Май 2005 15:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

25 причин не заводить собаку

Короче, друзья. Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...

Вы думаете это все? Далеко не всё, мои милые. Нам просто гулять пора.

Alex Gor - Естественно, творение не мое, но ведь чистая правда.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зиновий
Гость





СообщениеДобавлено: 14 Май 2005 20:39    Заголовок сообщения: И ещё семь! Ответить с цитатой

Начал читать «25 причин…» и охватила гремучая смесь зависти и веселья.
Стало весело, потому что это всё удивительно точно.
А зависть от виртуозного владения стилем. Написано мастерски и с добродушием, что очень порадовало.

Моя знакомая рассказывала, как её дети просили завести собаку и как дрались, кто будет её выгуливать. Скандалы были до небес.
Через некоторое время у детей спазм любви прошёл, и родители вынуждены были сами по утрам, когда сон особенно сладок, тащиться с собакой в полуобморочном состоянии на улицу, чтобы пописать.
Затем:
1. Были сожраны автомобильные права и заначка в 100 $, тайно организованная хозяином за подкладкой. Восстановление прав обошлось ещё в 150$.
2. Телевизионный кабель был „доработан”до внешнего вида куриной косточки, то есть, сжевана чёрная изоляция.
3. Вся обувь в коридоре постоянно имела затрёпанный вид.
4. После прогулки в дождливую погоду собака (почему-то в коридоре)делала специфические вращения туловищем и обои покрывались брызгами. И, что харатерно, запах после этого был отнюдь не весенней грозы и дождя, а схожий с какой-то „Шинелью №...”
5. На груди у хозяина и хозяйки постоянно красовались грязные отпечатки свидетельств собачьей любви и преданности.
6. Все шкатулки, портретики в рамочках, кошельки, футляры, различные забавные вещицы имели неустранимые следы собачьего любопытства.
7. Ночью собака запросто могла порадовать хозяев очередной версией собачьей симфонии.

Дети уже давно были заняты другими интересами. Когда родителям удалось пристроить собаку к местным пограничникам, они целый месяц по утрам отсыпались и беззаботно радовались жизни.
Воистину, всё познаётся в сравнении.
И всё же, знакомая честно призналась в том, что есть какое-то смутное ощущение утраты, потери чего-то. И есть угрызения совести.

Хорошо было бы, чтобы желающие завести собаку, читали эти 25 весёлых предостережений и серьёзно задумывались перед тем, как завести животное.
Может тогда на улицах было бы меньше брошенных и преданных человеком, растерянных и потерянных в своей короткой собачьей жизни ни в чём не повинных живых существ.
Животные ведут себя в соответствии со своей природой.
А люды..?
Люди ведь должны быть в ответе за тех, кого приручили, не так ли?
Rolling Eyes Question
Вернуться к началу
Alex Gor



Зарегистрирован: 10.04.2005
Сообщения: 558
Откуда: Рига, бывшая Лифляндская губ.

СообщениеДобавлено: 31 Июл 2005 17:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кот Барон, нервно подрагивая хвостом, внимательно смотрел на попугая в клетке. Попугай тщательно делал вид, что его тут нет. Хозяева оставили их вдвоем, ушли куда-то на всю ночь. Так что времени было завались. Кот усмехнулся в усы, попугай поежился и сделал пару шагов на жердочке, подальше от Барона.
Время шло, очень хотелось чего-нибудь съесть, желательно предварительно ощипать от перьев и стрескать, пока тепленький. Барон сладостно зажмурился. Оставалось только придумать, как достать ужин из клетки.
Кот встал, лениво потянулся, выпустил когти, наводя на жертву трепет, и прогулочным шагом совершил круг почета вокруг потенциального ужина. Клетка была прочная. Барон сел напротив дверцы и задумался…
- Здравствуйте! – сказал вдруг попугай.
Кот удивленно почесал за ухом. По этикету с едой разговаривать не стоило. Ее надо было есть!
- Ну, здорово. – промурлыкал он и попытался подцепить защелку дверцы когтем. Крепко сидит, зараза. С прошлым попугаем этот номер прошел. Правда дочка хозяев чего-то плакала потом, дурочка. Попросила бы и Барон поделился бы…. Например крылышком…
- А что это вы делаете? – спросил попугай.
- Клетку открываю. – лаконично ответил кот и попытался еще раз. Наверное, защелка какая-то другая… специальная. Ну хозяева, ну удружили!!! Впрочем, так даже интереснее будет. В животе заурчало.
- А зачем? – опять подал голос попугай, глуповато хлопая круглыми глазами и приоткрыв кривой клюв.
«Упитанный!» подумал Барон и облизнулся.
- Познакомиться поближе хочу… - ответил еде абсолютную правду голодный кот и хищно ощерился.
- Правда? - обрадовался попугай. – Меня зовут Тошка! Мне 89 лет, я знаю 4 языка и очень люблю дружить!!! А вы?
- Тоже люблю… дружить – уклончиво ответил Барон и раздраженно пихнул лапой клетку. Она покачнулась. Тошка скосил один глаз:
- А сколько вам лет?
- Четыре… - ответил кот и, хлеща себя по бокам хвостом, царапнул столешницу. Блин! Как же ее открыть? Такой толстенький… вкусненький… наверное повкуснее предыдущего. «Даже дочке хозяев крылышко оставлю» - решил кот. – «Если открою».
- Ооо! Как вы молоды!!! – восхитился попугай. – Вот помню, когда мне было 4 года, я жил у одного очень образованного человека. И вот он однажды мне и говорит…
«Ну надо же! Его съесть хотят, а он в воспоминания пустился. Ну да ладно, зато сам себя отвлекает».
А если ее на пол скинуть? Вдруг откроется? Да нет, вряд ли, но, по крайней мере, погнется… Вот жеж блин, уроды кто эти клетки делает!! Совершенно не думают про голодающих котов!
В окно с улицы влетел воробей. Сделал круг по комнате и устроился на карнизе:
- Привет, Барон! Снова попугаятины захотел?
Тошка удивленно посмотрел на гостя:
- Здравствуйте. Меня зовут Тошка! А почему вы считаете, что этот милый молодой кот собирается меня съесть? – Барон злобно переводил огромные желтые глаза с одной птицы на другую, при этом лихорадочно думая как схарчить обеих. Но воробей Бандит был шустрый, жизнью битый, на уловки не велся…
- Дык, на прошлой неделе захрумкал твоего предшественника! Ой, крику скока было!!! Да та рожу его наглую посмотри!
- Шшшёл бы ты отсюда, Бандит! Пока цел!! – прошипел кот и присел для прыжка.
- Ой, напугал! – смешливо зачирикал воробей. – Допрыгни сначала!!
- Мяяяуууу! – взвыл Барон и вытянулся в прыжке… Как всегда не хватило совсем чуть-чуть. Бандит вспорхнул, сделал круг прощания и напоследок крикнул:
- Будь осторожен Тошка! Он хитрый… - и вылетел в окно.
Барон повисел на шторах, неуклюже отцепился и грохнулся на стол с клеткой. Проскользил на когтях, немного не рассчитал и задел хвостом клетку. Та с грохотом рухнула вниз, дверца распахнулась и взъерошенный Тошка выпал наружу.
Барон восторженно взвыл: Попался!!!! И мягко спрыгнул на пол…
Далее началось непредсказуемое и совершенно неожиданное! Тошка выпрямился, захлопал крыльями и больно долбанул Барону мощным клювом прямо между ушей! Кот ошеломленно присел – «Ну ни фига себе!!!». Выпустив когти, Барон решил шлепнуть строптивого попугая лапой. Совершенно не стесняясь, Тошка поймал клювом лапу, потом подпрыгнул и вцепился своей сухой и сильной (а когти даже крупнее!) лапищей прямо в нос противнику.
Боль была жуткая, казалось, что отвалились усы, глазища наполнились слезами. Кот стал пятиться назад, мотая башкой во все стороны…. А Тошка все лупил и лупил крыльями, иногда больно стукая клювом между ушей…
Как Барон оказался в клетке, он помнил смутно, зализывая ранки на носу. А уж как Тошка закрыл клетку – он так и не понял…
На утро вернулись хозяева, обнаружили на полу клетку с несчастным котом внутри и гордого собой попугая, который постоянно повторял, сидя на столе:
- Тошка молодец! Тошка хороший!!!
- Ну вот!!! – обрадовался папа. – Не зря нам посоветовали купить этого попугая!!! Не соврал продавец – проучит любого кота!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex Gor



Зарегистрирован: 10.04.2005
Сообщения: 558
Откуда: Рига, бывшая Лифляндская губ.

СообщениеДобавлено: 16 Фев 2006 02:10    Заголовок сообщения: Нашел еще рассказик. Не совсем про котов. Ответить с цитатой

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите.
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием “угроблю полгорода, но котенка спасу!!!”. Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- “Никитична, что делать то? Орет ведь противно так” - это с балкона.
- “Вот ведь беда” - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- “А давайте его палками собьем”

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила. Потом еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая – надо вызвать скорую - и вторая – кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино “Формула любви”. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы “А вы биточку неправильно держите - надо вот так, с замахом” - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу “Дискобол Греческий” - метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес “малолетних падонков”, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок, в тельняхе на могучих плечах и выражением “Поубиваю сволочей!” на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!


И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого “морячка” и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый, уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните “убитую скамейкой” бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары
- люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом, это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас -как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: “А давайте, я его струей из брансбойта собью?” И, если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. “Матроса” моментально начали бить, причем и свои тоже.

У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении “матросу” его неправоты, началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к “убитой” бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой “приезжайте срочно - тут массовые беспорядки”.
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого "матроса", облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – “Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного”. А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лариса Бабушкина



Зарегистрирован: 24.02.2007
Сообщения: 384
Откуда: Минск, Беларусь

СообщениеДобавлено: 28 Апр 2007 22:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Несколько лет назад к нашему дому прибилась кошечка, страшненькая, худенькая. Жалко стало, прикормили. Так она стала встречать меня после работы на остановке общественного транспорта, провожать до подьезда, а вечером, когда я или сын гуляли со своим пекинесом, шла за нами. Утром она тихонько сидела около квартиры и ждала, когда откроется дверь и ее покормят. Однажды в выходной день, когда хотелось поспать подольше меня разбудил шум: ляп-ляп, ляп-ляп о дверную ручку и требовательное "МЯУ!" Я с возмущением открываю двель и вижу, что ручку двери мусолит огромный рыжий кот а наша кошечка выглядывает из-за перил между этажами и наблюдает, что будет. Получается, что она как-то "рассказала" этому коту, что покормить могут именно здесь! а на площадке у нас 3 квартиры и живем мы на третьем этаже. И как после этого верить ,что кошки воспринимают человека по частям? Когда стало холодно я идя домой с работы обнаружила на половике перед своей квартирой 4 котенка - мамаша кошка принесла их спасать от холода. Котятам и мамаше оборудовали дом в коробке от телевизора, котята росли. Удалось пристроить троих, последнего не успели- соседка вызвала живодерку... Такая вот грустная история
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Зиновий
Гость





СообщениеДобавлено: 13 Май 2007 14:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лариса Бабушкина писал(а):
человека по частям? Когда стало холодно я идя домой с работы обнаружила на половике перед своей квартирой 4 котенка - мамаша кошка принесла их спасать от холода. Котятам и мамаше оборудовали дом в коробке от телевизора, котята росли. Удалось пристроить троих, последнего не успели- соседка вызвала живодерку... Такая вот грустная история


Я вот думаю, а вот как быть, если те трое, которых пристроили, дадут условно через полгода потомствоо по 4 котенка, то есть 12 котят.
А те в свою очередь дадут через полгода по 4 котята, то есть будет 48+ 12 старых+ 4 еще старее+потомство от старых+...
Короче, сколько же их будет через пару лет?
Shocked
Вернуться к началу
штурман



Зарегистрирован: 01.01.1970
Сообщения: 2312

СообщениеДобавлено: 13 Май 2007 21:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скажите, а кто читал Кунинского "Кысю"? Кунин, кстати тоже имел отношение к авиации, служил штурманом в ДА. В этой книге он весьма оригинально описал жизнь обыкновенного кота Мартына. И что самое интересное, при общении с котами начинаешь верить в их интеллект.
Виктор
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Chagan.ru -> Хвосты и крылья Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB